あまりにも
今日で死んだ彼氏が亡くなってから半年でした。
（今の彼氏と区別するために「死んだ」をつけます）
一緒にいた時間は1年間で、その半分が過ぎてしまったことになります。
別になにか書くことがあるわけじゃないけど、わざわざ友達に話すことでもないし、でも何もなく終わらせることができない日だなと思うので、ブログを書きます。
あの日から何もかも変わってしまって、彼が死んだ日からちょうど1ヶ月後くらいにわたしもODを、自殺未遂みたいなことをしたりして、でもこうして生きています。
正直すぐ死ぬんだろうなと思っていました。
棺に入れた封筒に、二人で写った写真を入れておいたので。
迎えにきてくれるかなーって。
まあでもそんなこともなく。
彼は「人は死んだら無になる」と書き残していたので、彼がそう思うなら迎えに来るとか化けて出るとか、これから先もないのかなーとも思いますが。
彼が遺書を残していなくなったアパートの部屋を引き払って、仕事も変わって、なんだかんだで彼氏もできて（言い方が悪い）。
彼がいた時とはまるで違う生活をしています。
それが不思議で仕方なくて。
なんでこんな状態で生きてるんだろうって。
先述したように付き合ったのはたった1年だけど、この人以上の相手はいないと思ったし、彼もたぶんそう思ってたし、絶対結婚すると思ってたし、もうこの際結婚とか抜きでずっと一緒にいられればいいや、ってくらい大事な人でした。
一番の願いは、彼とずっと一緒にいることだった。
でもそれってもう絶対叶わない。
もちろん今の彼氏だって大切だけど。
そういうことじゃなくてさ。
誰かの代わりなんていないじゃないですか。
あの人と一緒に行ったところ、一緒に食べたもの、一緒にみた映画、一緒にやったゲーム、その思い出はもうわたしの中にしかなくて、懐かしいねって語り合う相手はもういないわけで。
いつかどっかの遊園地に行った時めちゃくちゃ大雨で、またリベンジしに来よ！って言ったのだってやってないし。
貸してくれたゲーム、色々聞きながらやってたのにもうあなたには聞けないし。
なんかもうね、どうしようもないのはわかってるんです。
時間が押し流してくれるかな。
一生忘れることもないし、一生抱えてくことになるのもわかってるけど。
いつかこの苦しみが少しでも軽くなる日が来るのかな。
お笑い番組を見て笑ったりするけど人生には絶望している
もう、タイトルですべて言い切った気がするんだけど。
M-1見て面白いなーと思ったり
二人セゾン聴いてなんてかっこいい曲なんだと思ったり
彼氏のこと考えて大好きが止まらなくなったりしても
この先、生きていく自信がなくなってしまいました。
わたしの未来には何も無いし、わたしの中にも何も無い。
いままでどうして生きていたんだろうとさえ思う。
明日になればまた笑って過ごせるのかもしれないけど
とにかくいまはもうやめてしまいたいとしか思えない。
理由なんて有りすぎて、無いのと同じだし
誰かに自分の苦しみをわかってほしいとも思わない。
優しくされたところで、わたしの未来は明るくはならない。
去年死んだ友達も、こういう波の中でずっと苦しくて
いちばん深く沈んだときにチャンスを見つけてしまっただけなんだと思う。
どうしてって思ったけどいまは少しだけわかる気がする。
希望なんてどこにもなくなってしまった。
大好きだったものがどんどんつらいものになっていく恐怖がわかりますか。
こうして逃げ場がなくなっていくんだ。
それでも、これを書き終えて投稿して、
ゲームアプリを立ち上げてしばらくしたらまたちょっと平気になって。
そうやって誤魔化して生きていくしかないのかな
書いてるうちに気持ちが変わるような状態で、一体わたしの何を信じればいいんだろう。
そんなの誰も教えてくれない。
わたしはどこで間違ったんだろう
自分のことを書く【vol.01】
あんまりまとまらないかもしれないけど、自分のことを書いておこうと思います。
ACかもしれない、発達障害かもしれない、って自分の生きづらさをなんとかする手立てを探してはいるけど、自分の特性をちゃんとまとめたことがなかったので。。もはや自分用メモです。
とりあえず書いてみて、多分また思い出すこともあると思うんだけど、そしたらその度に記事を書こうかな。Twitterは、手軽につぶやける反面流れちゃうから。わたしも自分についての考察？をTwitterに垂れ流しまくってた時期があるけど、いつだったかわかんないし、今から遡って見返してまとめて〜。。って考えただけでぞっとするし。ってことで、いまざっと思い出せることを簡単に洗い出します！
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